歌

2007年夏天

雁沉寒水 — Thu, 09 Aug 2007 00:00:00 +0800

工作之后，开始懒得写博客，同一时间，我发现大家写博客的频率都在下降。对于我来说，有时候打字有点痛苦
这个夏天，痛苦的事还是很多的，觉得自己在一点一滴地失去，失去很多东西。人也好，心情也好，力量也好，憧憬也好——以一种缓慢但坚持的方式，恰似当时我坚持要来广州的形式，然而有些令人啼笑皆非
很多事情是具体的，明确的，可以理解的，但不知为什么，一件一件可以理解的事情累积下来，就形成了某些不可理解的东西。常常觉得压力很大，觉得有窒息之感，觉得有些什么令我无法挣脱，当然，和这些天广州持续的高温有关
养了两只仓鼠，十天前把它们带回家，今天早上死了一只，推测原因是中暑，它的体质又不好，抵抗力太弱。昨天它抽搐了整整一天，直到死去。我把手伸过去，它就用两只小爪搭在我的手上，坚持着站起来，但是站不住，常常伸直身子，像长叹一口气似的仰面倒下去。它太小，太怕人，到死都不肯从我手上吃东西
这个夏天我失去的生命不只这一只仓鼠，有时候我觉得，成长就是你发现某一部分已经死亡，或再也不可挽回，以此为界，再不能后退
大部分时间是没有机会窥探内心的，如果看一次，就会发现有很多还没有接受的东西放在那里，不知道怎么处理，却也无法忘记或者摆

低潮期

雁沉寒水 — Wed, 11 Jul 2007 00:00:00 +0800

最近处于低潮期，一低再低，几乎没有什么快乐的事情可以说。
昨天不知道怎么睡的，把右眼睡成了双眼皮，非常不爽，一整天都觉得眼皮翻在那里，弄不掉
刚才去做个面膜，盖上了面膜就在那里躺着，不困，想到今天是7月11日，想到今年是2007年，香港回归都有十年，那么我这十年，都做了什么呢？于是我就从这个日子往回想，一直想到1997年的7月11日
我已经记不得每年这一天我具体在做什么，但我知道这一天前后大概的状态，夏天我总是要弄出点事故的……这样想啊想啊，一直想过了这十年。渐渐地，我就觉得最近这几年认识的人，包括我自己，都是幻觉，而大约96到99那几年的日子，反而最为真切，像我曾经活过的日子。想到了那几年认识的人，想到了他们的散失，我觉得，总有一种又生气又辛酸的情绪，像是对某种东西无能为力，可究竟是什么呢？有一阵子，我对人居然可以一年一年地走过日子感到不可思议，人是怎样带着这么多回忆生活下去的呢？有这么多回忆，TA为什么还不去死呢？好像有个人在问我，生命是什么？我忽然想说，生命就像是坟墓上的青草，看你打算从什么角度去看，你可以把它看作一种壮烈的、向死而生的形式，但归根到底，它是以死亡和终结为出发点的。我又想到了另一句话，

说几句

雁沉寒水 — Wed, 13 Jun 2007 00:00:00 +0800

本来，没打算写博，我觉得在博客上，很多话开始说不出来。来广州之前，初文去我家，她看见我房里的摆设，墙上的贴画，有点惊讶但很自信地问我，这些，都不是你特别喜欢的吧。
那些的确不是我特别喜欢的，我不是一个会把喜欢的东西摆在最明显的地方的人，也许曾经是，无意识地炫耀幸福和爱恋，冒犯一些人，被另一些人容忍，但我终究变成我自己，会把最心爱的放在一眼看不见的地方
所以在博客上，很多次想描述生活，写了很多细节，怎么吃，怎么住，怎么工作，总是写来写去觉得意思不大
不过看见玎玎的博，忽然又想写两句，她在博上说：

“之前的一天，我和小野通电话，几句话没过，她向我约稿。我脑袋嗡~~~~~~~地
这让我想到很多次，很多次，以前。
‘小野，你干嘛呢？’
‘打了一夜游戏，正在睡觉。’
‘哦，起来干活吧。’
我早都忘了小野是那个写《家庭关系》的小野，我向她约各种稿，我总说：小野，你行的。”

现在，确实倒过来了，没有几句话，就开始约稿。打电话给别的朋友，常常第一句就是：你能不能帮我一个忙？多半为工作，总想着，应该问问其他情况，那么等工作结束之后就问吧——可是工作永无休止，直

屠城记

雁沉寒水 — Tue, 29 May 2007 00:00:00 +0800

这个，我才知道。连岳的博客也可以看看：http://www.bullog.cn/blogs/rosu/Default.aspx
http://blog.sina.com.cn/haicangpx

——什么力量能保障我们的安全:谁能救厦门于险境？（ZT）

PX就是对二甲苯，属危险化学品和高致癌物，对胎儿有极高的致畸率（国家院士赵玉芬语）
　　
项目规模：年产80万吨px
项目地点要求：“联苯厂存在特别重大的安全性隐患，是不能靠近城市的，至少要建立在100公里以外，城市才能算安全。”赵玉芬说。
实际项目地点安排：该项

健忘

雁沉寒水 — Fri, 18 May 2007 00:00:00 +0800

今天，我做饭的时候，偶然一抬头，从厨房的狭长小窗里看见很蓝的天。有点惊异，好像天津的空气变干净了一样，这不太可能吧
这几天天津一直在刮大风，我从不出门，也不说话。应该联系一下老朋友，几天不说话我就会觉得嗓音有点陌生，就像几天不出门后重返人群我就会有点畏缩，虽然可能没有人注意到
北方的春天真是暴烈，我说的并不是风，只是阳光。阳光很直接地取消了大部分的明暗对比，把生长暴露出来，绿真绿，蓝真蓝，可是为什么在这样的尖锐中我感觉它们这么荒凉呢？人是，大概只能生活在阴影中吧

已经过去三天了，我还是不知道自己究竟在哪里，我还是不能想起十八岁之前的日子，我还是不能想起昨天
世界如此美妙，我却如此健忘，这样不好，不好
我为什么这么难过呢

累

雁沉寒水 — Mon, 14 May 2007 00:00:00 +0800

在广州时，我时常忘记事情，我忘记一切重要的和不重要的细节：头儿交待我的工作，转眼间我就失忆，大致轮廓是能想起来的，但具体字句已经模糊；一些生活琐事也记不起来，或者，我记得一些话，却再也想不起来是谁说的；有时候和猪头之间的细节，隔不到二十四小时的事情，我已经无法将它们组织起来——可能是一种内在的紧张，常常同时发生各种问题，谈不上什么更重要，什么都很重要，于是，慢慢就变成人在处理，心却不知走到哪儿去；我还无法在广州找到一种生活感觉，有时候觉得一切都不真实，经常连自己是谁也想不起来，只觉得自己对这个叫小野的女人是有责任的——她只负责决定，总是凭直觉办事。以前和朋友交流，都说领导喜欢不管实际可行性分派活儿，下属就得拼死拼活干，小野就像是我的大领导，有时候我觉得自己连明天的情况都不知道，她就敢大胆地肯定我走在正确的道路上。她做了选择，我的行动就要迅速跟进，但她却消失了，不知道跑到哪里去，我也没有太多时间想她去哪里，只觉得她回来的时候，我有义务交给她一个好的世界——又彷佛我是她最仗义的朋友

回到了家，感觉异常孤单，熟悉的灯光亮起来，这还是我的空间，也不再是，一切都很遥远
觉得整个人就泡在疲倦里，疲倦得

变态（附广告）

雁沉寒水 — Thu, 10 May 2007 00:00:00 +0800

我现在在一个网吧里。上午刚刚签了租房合同，中午和猪头吃饭，下午要安排一个采访，打几个电话——工作之前，想起好些日子没有写博，那么就写一个，聊以自慰。因为，这个广州生活，它搞得我有点说不出来的麻木加烦躁。烦躁得我都懒得烦躁了，疲倦得我忘记了疲倦。反正不说你们也都知道，生活它很消磨人。
我还没有熟悉我的工作。很多东西都还不明白，如果我知道我不知道，我会问的，但很多东西我根本不知道自己不知道，只有在出了问题时才发现某样东西或者某个规则是应该存在的——当然，反正过一段时间总会好的，不过，要是毕业的时间安排在春天或者秋天，也许会好很多，我这样说，你们明白吗？
这些日子我有时候会有点恍惚，一再地想起小时侯的事情，从前的事情。我想起小时侯，好象以为自己会当女强人的，后来，慢慢地，我问自己，找个人，嫁给他，去当全职太太，去当米虫，怎么样？我会有点犹豫地回答自己，那样……不太好吧，我在家会待不住，会生事的。不过再后来，比较接近现在，我的回答又变化了，我说，好啊好啊，我当米虫，我很快乐——谁来娶我？再再后来，就是现在、此刻，答案又变化了。我想，米虫大概不是我的命，当然，包身工肯定也不是，由米虫到包身工，中间有N个层级，说不准

广州

雁沉寒水 — Sun, 22 Apr 2007 02:41:25 +0800

深夜里，我觉得很孤单
想必穴居人第一次走出山洞，看见广阔世界时，也会感到茫然，感到恍惚
过了某个年龄，就不应该轻易失控，并且开始对一些事情无话可说
但我的确有某种心不在焉

做题

雁沉寒水 — Sat, 14 Apr 2007 01:47:33 +0800

琳子点名……

      1.会不会很洒脱的放开你喜欢的人的手？——不会。但一旦放开，就绝不回头。

      2.如果去旅行，你会选择去西北还是沿海地区？ ——都可以，我更希望随时有旅行的机会。

      3.你认为你在朋友心中位置高不高？——还可以，我对朋友没什么占有欲。

      4.当一个异性和你很暧昧的时候，你会选择逃避吗？——基本上，我让一个人跟我暧昧，就是想跟他继续，否则，我不会给他暧昧的机会。

      5.你是个拜金的人吗？——现在还不是。

      6.当你不喜欢某一个人的举动时，你会告诉他吗？——具体情况具体分

谁动了我的树屋

雁沉寒水 — Sat, 07 Apr 2007 19:11:15 +0800

昨天看了一个《仙境之桥》，也叫做《通往特蕾比西亚的桥》
故事很简单，讲一个小男孩，家境不好，姐妹众多，性格内向，在学校总受欺负，但他有绘画天赋，不能说出来的话，都用画笔描绘出来。有一天，一个小女孩转学到他班上，小女孩是独子，父母都是作家，他们写作的时候小女孩感到孤独，但她很有写作天赋。由于是新生，她也被欺负，他们成了朋友
他们是同学也是邻居，一天，两人偶然发现树林里有一条小溪，旁边悬着一条绳，对岸是一片广阔天地。从此，他们经常用绳荡过小溪，去他们的“特蕾比西亚王国”，属于他们的怪兽和鬼神出没之地。在林中还有一个废弃的树屋，他们从家里拿来材料，合力修复树屋
在特蕾比西亚王国里，他们打败松鼠怪，巨树怪，还有鹰兽，他们是特蕾比西亚战士，战无不胜——这一切都是那个勇敢大胆的小女孩带领男孩设想出来的，她聪明，想象力丰富，能够想办法找到自己的快乐，她说，我们要创造一个比“放学之后”更好的地方，只属于我们俩。和她在一起，小男孩也变得自信，勇敢
后来有一天，小男孩暗恋的女老师带小男孩去城里参观博物馆，经过小女孩的住处时，小男孩犹豫，最后还是没有叫上小女孩，他想独享和女老师在一起的时光——他们在城里确实很开心，

心是孤独的猎手

雁沉寒水 — Mon, 02 Apr 2007 17:08:35 +0800

看完了《心是孤独的猎手》，坐车回家的时候是下午四点，今天天津的阳光有点干巴巴的烫，这本书带来一些秋意
怎么定义长大成人，N多种说法啊，我一直记得的一种是：长大成人就是你第一次发现，有些事情已经不可挽救。
我觉得长大成人，就是：你第一次发现，你的内心是你的内心，而这个世界是这个世界，二者之间完全可以一点关系都没有。第二个发现是：为了各种理由，你要努力寻找其中的连接点，你最好找到不只一个，如果只有一个，丧失它的时候，就很危险
很早以前，一切都是浑然一体的

昨天和女友出去吃饭，她还是一个处女，她问我：做过之后，在那之后，是不是会感觉生活变得更美好，世界变得更美好？
我看着她的脸，不知道怎么解释。这不是用“美好”与否能够解释的，我试图形容一下，但是发现自己说不清楚，而她更迷迷糊糊，我只能说，在那之后，世界就变得不一样了，美好不美好不是本质问题，关键在于，一切都不一样了
当然，这也可以是一种长大成人

阅读

雁沉寒水 — Mon, 26 Mar 2007 14:49:51 +0800

要写论文，必须看书，我的阅读障碍不在于看理论，看理论我很沉得住气，哪怕面对着一个纯正的二百五
但是看原著令我有点郁闷，十分郁闷，这原著就是拉什迪的小说。写了一年多娱乐稿之后，我已经变得很豪放，很无耻，很变态，我早就敢睁眼说瞎话尤其喜欢对着自己完全没了解的东西发表评论——但毕竟，最后，我还要面对毕业论文，它令我觉得尴尬，有陌生的亲切，还有一点恍惚
这种情感令我良心发现，相信这次自己不能再看都不看就胡言乱语，所以就看，看后郁闷
长度不是问题，深度是伪问题，是人品问题。拉什迪的小说我还没读完，即使读完也不想太快发表感想——读那么几页，就得停下来在屋里晃两圈，吃点东西，抓出MSN上某人聊那么几句——再读，再如此重复。我有过某种类似的阅读体验，大学时读陀思妥耶副司机，那种内里空虚但确实激情澎湃的感觉，我曾经想过，为什么心理上的东西会影响到生理上，比如人会因爱情而死之类——某老师告诉我，这是神的事，不用你操心——仅就阅读时停顿的状态是类似的，在阅读拉什迪的时候，它们唤起了我感情上的一些痛苦，一些疏离于我自身并且疏离于一切的感受
那时候我痛苦得不够，需要向陀大爷这样的人求助，发泄我对世界无所适从甚至一无所知

形象

雁沉寒水 — Sat, 24 Mar 2007 20:29:07 +0800

某一天晚上，我和朋友聊天时曾经说，人可能永远无法知道自己在别人眼中，究竟是什么形象

刚才给张昱打电话，看看今晚有没有时间一起出来坐坐，她正在和同事吃饭，走不开，问：那明天好么？
我一时沉默。她就问：怎么，明天你有事？
我说：不，应该没什么事，但是，之前你先给我打个电话，确认一下好么？我怕……
然后我听见自己说了一个非常绝妙的理由，我说：我怕到时候我精神不正常，你理解吧？
说完这句，我立刻心想，靠，老子刚才在说什么？什么叫精神不正常？为什么精神不正常？
但是张昱回答得更加绝妙，那些本该由她来问的问题，她一个都没有问，只是非常爽快非常理解地说：我明白，到时候我先给你打电话

So，现在我收回开头那句话

小事情

雁沉寒水 — Fri, 23 Mar 2007 21:40:50 +0800

吴老大在线上神秘地说，我要回来了，除了在广州的内应，你是第一个知道的
大学毕业之后，吴老大去了悉尼，上线不多，我最近两次对他上线的印象是：第一次可怜兮兮地找我借钱买游戏点卡，因为女朋友不满他拼命魔兽，拒绝再买卡给他，一时接济不上，吴老大表现得像毒瘾发作，百爪挠心——我给他续了钱之后，他在MSN那头长出了一口气，迅速潜水，继续打游戏；第二次就是他跳出来要还钱；第三次就是刚才，他说他要趁复活节假期，跑回来私会女朋友，不回家，也不去别的城市，就去厦门，他的女朋友在厦大读研
他反复地给我说，很秘密地喔！——他要给她一个惊喜，悄悄地回来陪她一个月
从悉尼秘密先飞到广州，因为没有直飞厦门的飞机，然后再坐夜车，或者早班车赶到厦门。我问他为什么不坐飞机去厦门，他说没有钱了，来回机票就倾其所有。我问那你住哪里呢？住也要花钱的。他很开心地说，日租亚！大学城那边收拾得干干净净的，80元海景大房！
80元海景大房——这个表述，让我一下子好像回到了大学时候……那个没有钱但是仍然觉得自己很富有的时候，某句现在看来完全是不着调不靠谱的话，那时候能让人美上一天。吴老大是我在大学时仅有的异性朋友，绝无仅有的，学校里的异

怪物姨妈

雁沉寒水 — Thu, 22 Mar 2007 00:57:53 +0800

月初在广州，和猪头去看电影。我想看《姨妈的后现代生活》，猪头说看许鞍华的会睡着，再说也不用去电影院看她的片子。于是最后去看了韩国片《汉江怪物》
一场嚎叫下来，弄得我心浮气燥，心想当初不如去看姨妈。今晚果然看了，看后感想：当时取怪物而舍姨妈，还是对的
其实这片子没什么不好，我不讨厌，但是看完还是失望。玎玎说这片子有居高临下的诚恳，所以不好。玎玎果然还是那样敏锐——相较而言，我觉得许鞍华的态度没有什么问题，如果在诚恳上出了差错，应该是能力问题，或者，让步地说，是风格问题。当过知青的姨妈年老，风华不再仍然孤高自许，旧梦不堪一系列现实打击，最后为生存计，不得不向她当初抛弃的生活妥协——这套路太旧，并且实在不适合用平淡如水的许氏风格叙述，在这种套路中，已经没有什么抓人心的东西，反而显出了许鞍华作为女性的局限：细腻，敏感，然而没有一个强有力的东西把它们串起来，就都散开去了，整个片子比较平
不过又看见周润发了，我的心水，我的挚爱，我的花痴对象啊——这个片子对他来说太小儿科，由于太轻易，反倒演出了漫画效果，稍嫌做作（这让我感到了许鞍华的犹豫不决或者企图心），不过，周润发还是周润发，虽然穿着那么寒酸，确已发福，随手披上一件风

无聊手记

雁沉寒水 — Mon, 19 Mar 2007 22:42:58 +0800

今天对我来说，是我深刻地意识到自己无聊的一天

周末时遭遇了一次人口失踪危机，某老师无故关机长达四十八小时以上，作为一名文青癔症晚期患者，我自然发作了感到人生无常性命微薄世界广大而空洞我们始终都是孤独的个体……这样的症状

除了上述典型症状之外，还有一些并发症，诸如坐立不安，眼珠乱转，模拟悲剧场景并扮演其中角色等等——其实也不尽然是模拟，我想到的只是麦克白美狄亚屈原乃至于现代赵丽蓉主演的《过年》和姨妈的后现代生活之类原型素材的集合，这期间，我一边扑在键盘上痛哭，一边和初文讨论“我为什么就这么穷”这样深刻的命题

然后某老师飘然而至，真挚地做出了解释。我明白了如果我心碎而死，它不是因为大洋里所有的水能够洗清我手上的血迹吗吾将上下而求索虽九死其犹未悔，而是外套，充电器，饭馆，下雨，学龄儿童教育合谋的产物，关键的是，我是一个无聊的人，我生于无聊，也必将死于无聊

牢骚牢骚

雁沉寒水 — Fri, 16 Mar 2007 21:15:20 +0800

最近一段时间我很烦，很烦，动不动就烦，看很多事情都不太顺眼，总憋着劲想发火，但问题在于，根本没有可供发火的人，这世界上没有一个我对之发完火以后能坦然不觉得内疚的人
其实就是我自己的问题，贾宝玉同学曾经劝说晴雯同学，这个世界上呢，一般人都是拿扇子来扇风的，你要是喜欢，就撕了听一声响也可以，只是别在气头上拿它出气，就是爱物了……贾宝玉同学是睿智的，家道中落之后，他变得更睿智了，可惜他考完了举人就不干了，没有尝试一下去找找工作，不然一定能变得更睿智
我也不太喜欢我现在变成这个样子，晚上经常给朋友打很久的电话，说着半通不通的天津话，很夸张地唠叨，直到都能看到那边儿在翻白眼。可能是闲得太久，一下子不习惯忙，心里沉，手更沉，抬不起来干活。分清主次嘛，可是有时候真的会觉得，都是主要的，哪一样也不能耽误，这跟贪心没什么关系，跟什么有关系，我也没有时间去想清楚，就觉得开始变得不对，变得不像我自己，变得不知道哪样才是我自己
好像大家状态都有够低迷，初文的声音总像从深井里传出来似的，幽幽的；琳子前一分钟还说活得越来越顺，我去弄杯咖啡的功夫，回来她就变成了特别累压力特别大；张昱同学一边大嚼零食，一边痛骂领导；莹莹好像也不太

三月十五日

雁沉寒水 — Thu, 15 Mar 2007 13:10:55 +0800

回到天津，觉得在天津整个这二十多年的生活，像一场梦，我看着自己正在干净利索地处理一些事，一些关系，当然有时候，我也是浑然不顾的
可是这些处理还不过是开始，我现在真觉得广州是个挺远的地方，我在天津来说，不觉得广州远，因为总望着那里，一直望一直望，就忘了距离是怎么一回事，就习惯了那两千公里。但我现在是要将天津当作一种过去放在身后的，将来也不会没事就随便翻出来看，偶一为之，会觉得那恍如隔世，起码有点像别人的生活
做了一个选择以后，去实践它，然后才逐渐明白自己选择的究竟是什么，我上周去广州待了一周，广州一直下雨，阴冷，有时候我一个人出去，走那些走过N遍的小街小巷，我心里比较着天津、广州和北京——曾经有那么几年，一直觉得自己会去北京的，北京在我心里，有一些别的城市所不能替代的魅力，那种魅力与我的本性呼应，它不是我如今每每回答面试人员“为什么不去北京？”“觉得北京怎么样？”这样的问题时给出的否定答案所能否定的，当然也许，实际生活起来，对于一个城市的热爱像对于一个男人的爱恋一样，都有可能遭遇心理落差，但北京还是北京
可是北京又不再是北京了，因为它缺了一个人，或者不如说，它最终没有给我一个与生活连接起来的，那个点，

太阳出来了

雁沉寒水 — Tue, 27 Feb 2007 13:32:52 +0800

最近状态其实挺好的，主要是心态还可以，除了有时候想到还没落实的工作，心里有点惴惴不安之外，大部分时间，比较安详
前些日子和朋友出去喝咖啡，认识了十多年，几个月不见似乎也算不了什么。我告诉她说自己现在想法不是很多，心态基本上比较平，愿望也很简单，就想过和一个人在一起，过一种平平淡淡的日子，未来三年的事情我多少心里有些计划，但再远就还没有想，想也想不出来
她挺惊讶的，因为以认识十年来说，她觉得我本应期待另一种生活，爱上另一种类型的人，乃至于我自己，都应该是另外一个人
那个曾经很有希望存在的我已经在时光中被现在的我淘汰掉了，PK掉了，她们并不是水火不容，更像一棵茎上的两个芽，一个逐渐发育成熟，另一个却悄悄地萎缩了，至于为什么成熟的是这个不是那个，它有没有一个逻辑必然性或者命运必然性呢，忘了是谁这么说，老资格的历史学家总是把已发生的事情称之为不可避免的，但我不这么想
每个人最后都要找到一种东西，由于有了这种东西而感到生活不那么陌生，和自己的距离也不是那么远，就算一时无法拥有，知道自己正走在通向它的道路上，也是安慰。对于不同的人，所需的东西也不同，也许可以笼统地称之为信念，到最后总是一些无形的东西更长存

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