蕨°丢弃且妥协的生活....

我是血色可是你呢

车子 — Fri, 29 Jul 2005 18:34:23 +0800

他说。我是被迫的。
第一次说这句时，迫字打错为破。
于是我看到的就是，被破。我就想你是石头啊，我去清远那边看过别人爆破石头。
人与石头的区别也许仅在于颜色的不同。
这是我近来的想象。动物之血色，以区分异同。
想起有人说，看不到天空的颜色。
也确实是，总是深深浅浅的变。捕捉不及。
昨晚我跟他们去郊外的水库边吃鱼。
车子离开大路驶向田野。那是个简陋得无法形容的农庄。
有懒洋洋的狗和猫成群自你眼前经过。牵牛花。藤蔓。种的菜。
草地亦是天然的，下过雨坑坑洼洼。
挡在眼前高高的堤坝。我们登上去看，望见一湖子的水，蓝的，跟天空是一种颜色。
另三面是山。有人工开凿出来的路，老鼠们公然行走。
都说漂亮。深居城市，很少出来看到农家景色。
也不知是谁先知道这处食所。专吃水库鱼。我们一行人到时已满座。
只好在露天的草坪瓜藤下随便加台坐下。
后来菜上来，抬头一看，发现天已经灰了。
等我们吃完，不知不觉间整个山都黑了。竟像巨人般压迫。气势腾腾。
但我看见同伴黑黑的略显光泽的皮肤，眼睛却是闪烁着兴奋

深夜时。我回来了。

车子 — Wed, 20 Jul 2005 23:52:56 +0800

回来后发现仍是没有下雨。

恍然一看觉得自己像一只烘焙过度的咖啡豆。

油乎乎黑漆漆的，面孔印在镜子稍稍发亮，眸子很黑，没亮灯的房间看着自己的眼睛。

发现它是这么黑而大。

视力俞是低劣，眼睛或许会因恐惧或极力要看清而越变越大。

现在我喜欢看自己的眼睛。

可以进行一问一答的游戏。想抵达心的深处。唯有通过眼睛。

抑郁时亦可挖掘出天真，然后自己会因此而窃喜。

低垂寥落是彻底失眠的眼睛。望着自己会忍不住笑出声来。

啊你不睡觉是这么难看。好像在笑话别人。

Lee说我玩梦幻时的眼睛是极好看的，偶尔呆呆的，偶尔又笑得弯弯的。

对的。有时我宁愿钻进电脑深处去生活。那个世界令我舒服且留恋。

演绎一个人，往往比做一个人要开心而坚决。

最近我常跟别人视频，都是游戏里认识的男男女女。我称之为一夜情。

好友上没有的，站擂台一玩，加个临时好友，然后就开了视频。

摄像头在电脑上方靠右，总是照到右脸。我称自

吉格与茶。茶与我。

车子 — Mon, 11 Jul 2005 13:35:56 +0800

没有咖啡喝了啊。
吉格只好喝早上冷了的茶。
谁说凉茶可以解暑生津啊？
冒出来的火哪是那么轻易就可浇息的。
说脏话还是不够过瘾的，可是剑插在胸口上不说还是不行。
我学吉格那样子说了。瞪了。
而后我们都大力大力的蹬上楼梯。上楼睡觉了。
吉格总是对我说，茶啊茶啊茶啊真好喝啊。皱了眉头了。

吉格的光阴。

车子 — Fri, 08 Jul 2005 06:45:13 +0800

你知不知道。
有个简单明亮的孩子正在迅速的死去。
吉格想，应该有怎样的专注才可在最短的时间内完成对所有人的爱。
几天后远处的森林燃起大火，蓝色，抑或是紫色的妖精在对面的山头上疯狂疯狂的跳舞。
天是那样的红。
世界上所有爱漂亮的孩子都凑过来仰起头照镜子。
野兽更加猖獗。吉格不知道女娲什么时候到来。她只好给自己上了法条。
不停不停的唱歌。时间快点快点过。
这么快速的生活。孩子们早早就死了。
但是大地会欣赏这死亡的美感。温温顺顺的给每一个人盖被子。
像激情澎湃抑或是虚脱完本性的愤怒。甩干水份。毁灭中藏着巨大的压抑。
那些死去的小孩喜欢找吉格聊天。吉格的床头正好朝着那些绿色苍苍的坟墓。
可是吉格只有两只耳朵。听不完太多的倾诉。
什么紫色小妖，什么紫色的明天。吉格亦听不懂。
只知道鲤鱼们都到一个叫悦城的地方去跳跃去了。
再过几天，她在自己的床头放了把刀。鬼魂就再不敢来了。
可是吉格又渴又寂寞，眼睛就和脑袋一起低垂下去了。
吉格也忘了山火烧完了没有，天空还是什么颜色的呢。

从高处跃下。

车子 — Mon, 04 Jul 2005 23:01:45 +0800

这是我发现的一种新的玩法。
就是从房间里组合柜高高的板面上，大概距地面2m左右的高度。
朝床的方向狠狠的将自己抛出去。
摔下的瞬间听得到肩部与床垫首先接触的闷响。
有一点疼。如果着床的位置不对，会十分的疼。
所以我每一次跳之前，总是得先战胜恐惧。
恐惧疼痛。恐惧可能会发生的突然事件。
可是我总是想这样子去跳。
带着一名咬牙切齿的好斗之心。
只是这种比赛，好像没有对象。
晚上我会从高处跃下，然后保持几分钟不动，以缓解疼痛与晕眩。
然后再爬起来把被单铺到自己身上，再躺下，再闭上眼。
我原先只是这么想的，这或许是个结束一天的最好办法。

这是惘然的一天。

车子 — Sun, 03 Jul 2005 05:10:11 +0800

这是惘然的一天。
压抑得无可奈何。闷得想用刀子切开胸腔透气。
在记事本上记下信用卡里欠款金额，再记下还款日期。
为自己的愚蠢而痛苦不已。心脏和右边脑袋便开始有节奏的抽痛起来。
本来是去医院化疗的。还准备好了晚上换洗的衣物。
走至区政府路口时折回。拐进后面的公园平伏心情。
咖啡店因某些原因白天需要暂停营业。
母亲和弟弟准备三天后离开。
单位打电话通知下午开会。
要解决员工制服更新。要重新设计招牌霓虹。
要为新研制的咖啡起名字设计海报。
望着记事本上琐琐碎碎接连不断的记录。就想挨着一个人狠狠的哭一顿。
可是眼泪出不来。闷得我坐立难安。
太阳狠命的晒着。手臂都红了。然后一群小鸭子自面前的小河里游过。
电话就响了。
电话响了后听到的也不是什么人的什么事情。
只是打错。
好可恶的生活呢。

庸人自扰。

车子 — Thu, 30 Jun 2005 00:53:21 +0800

这次换了飞利浦755手机。可是身上穷得一分钱都没有。
又请信用卡出来当救兵。
广发行的2张都还没补回，于是用工行的。
之前对工行的信用卡有偏见。主要是还款不方便。
今天才发现原来是自己从一开始就搞错了程序。如果有办理网上银行其实还是很便捷的。
但从个人情感上来说还是比较中意广发信用卡，长相比较可爱。
购机票又可以打折。免年费且到指定专卖店消费能享受会员待遇。
最重要的是能存取外币，赴港澳或是出国都能使用。
但不管它功能如何，今天早上工行的信用卡确实救了我一命。

确切来说，是在虚伪世界救回我一命。
被别人借走一点游戏货币，自己又洗BB把钱洗光。正好号上的点数又接近尾声。
差点就得灰溜溜的下来睡觉了。刚躺下才想起或许可以用工行的卡试试。
于是注册，登陆。居然十分简便就办妥了。
看来工商银行近段时间还是十分努力的。信用卡业务功能也简化了不少。
害得我感动得要死。
但郁闷的是，从前2个66可以洗出一只ZZ一般的狗。
昨晚居然洗了5个也都是白版。强调一下，是洗了5个5个全是白版

癌的问题。

车子 — Sun, 26 Jun 2005 10:37:29 +0800

昨晚是在医院过夜的。
因为输液到中间突然起反应了。
半夜睡不着了。就满屋子逛了。
不知是眼花了还是怎么的，再一躺下床，突然眼睛痛得睁不开。
后来连手脚索性也动不了。
还听到有一男一女的笑声，很奸很邪的那种。
我也不知是害怕还是痛，还掉眼泪了呢。。。
后来就睡着了。睡着了还梦到自己在路上摘小番茄，摘两个掉一个的。后来我干脆摘完直接塞进嘴里，还大叫好酸啊好酸啊。
奇怪的事。
是不是第三类接触啊？
鬼。。。。

在游戏里吊大侠问我为什么总去医院。
我很坦白的回答直肠癌。
他好像不相信似的。
我不明白为什么大家一听一个癌字就这么恐惧。
慢性癌有的可以活上几十年都不成问题呢。
我嘛，大概也能活上十年八年的吧嘻。
我是不害怕的。只是怕突然哪天要化疗。
手术也做了，我想应该没什么大碍吧。
反正我也不十分着急，能活多久就多久吧。
谁在乎呢。。

莲角池的遥远岁月

车子 — Thu, 23 Jun 2005 21:29:01 +0800

童年时代迷迷糊糊的记忆，应该是从一个名叫“莲角池”的地方开始的。一排排整齐的屋村。现在想起来倒像是别墅区的样子。只不过当时没有所谓的别墅，只是买下这块地皮，按城区规划的要求自己盖成样式差不多的院落而已。

它是外公外婆的家。地址确切来说应该是“莲角池六横六号”。于是每天从幼儿园回家，总是要穿过一条小巷。从别人的正门或是后门经过，最后才是外公外婆的家。我坐在大人的单车后座上，总是仰起小脸蛋看头顶的天空，看到头晕目眩。再下去就是田梗了，一小片田地，一到晚上就蛙声一片。可是印象中从未踏足那片田地，只在田梗上摘过漂亮漂亮的野花。

不知道为什么会对“莲角池六横六号”记得这么清楚，事实上我在父亲转业回来不久，大概六岁的样子就离开了那里，住进了政府分给的宿舍楼。但后来小学一年级好像又有一些印象又回到莲角池，后来又搬到一套二房一厅单元。小时候我随着父母搬过很多个家，但无论什么时候搬去哪里，总是跟外公外婆离不开的。至少每个周末都会去外婆家小住。莲角池的记忆应该差不多到12岁左右才结束。后来莲角池因道路扩建需要拆迁，外公外婆就在我家附近买了套商品房住下了，一直到三四年前。

像我这样迷糊的人，记不准这些具体

雨天。因失业而兴奋。

车子 — Thu, 23 Jun 2005 21:25:13 +0800

雨还是下个不停。
日日夜夜的下着。无论去哪里都要带雨具，于是很烦。
迫不得已又只好穿凉鞋。雨水浸了街道像汪洋。双脚一出门便要湿掉。
树叶子都刷得亮亮的。可惜蚊虫也很猖獗。脚上被咬出许多红点点。
再一挠，就一块一块的渗出血水，然后结痂。
虽然很丑陋，但依然还得穿着短裤。
不过对于我们这些人是没关系的，已经不需要担心败坏形象而失去拥护者。
是已经被定了型的那种，时时刻刻暴露出最本质的身分。对自己也形不成威胁。
有时打扮得太入时，反而担心旁边的人会不习惯。
或许可能会被指责为不正经之类的贬义。
头发扎成马尾辫总是会被头盔压坏。通常也是不予理会的。垮垮的辫子就到处走了。
看似无所畏惧，其实情绪低落也有一点关系的。
如果一个人心情很好，应该不至于太邋塌吧？

于是耐着性子去上班。晚上到咖啡店里看看。零点左右上网玩玩游戏。然后睡觉。
其实睡眠时间一直是不够的。加上天气不好，又面临失业。
想从懒散中振作，却总是显得力不从心。
其实我内心更希望能多点窝在家里玩玩游戏更好。
或者查查外汇行情。听听

积极的起草计划。

车子 — Tue, 21 Jun 2005 21:35:15 +0800

妈妈要来了。今天先到站西写字楼视察工作。
明天到我这。
意味着：必须暂时结束先前那种迷离飘忽的工作和生活。
暂停自我讨伐、自我检讨。
暂停梦幻里18岁小mm的角色扮演。
暂停魔兽中42岁大mm的角色扮演。
暂停所有不切时宜的躲避与退隐。
我终于又要出去见人了。
如无意外，这段时间应该会持续21天。

今天。我做本月最后一次自我检讨。并将针对实际为接下来的21天作大致的工作安排。
我所要检讨的主要内容是，太懒惰。
如果我没记错，应该已经两个星期没扫地没擦地。
至少两个星期没叠过被子。两个星期没整理过报纸。
两个星期没给花草浇水。
两星期没亲自监督咖啡店经营运转。
自从包包丢掉之后，一直未办回信用卡、手机等除证件外的东西。
一支紫色染发剂买回来至少一个月都未使用。
头发留海部分已经遮过眼睛很长很长也未整理。
当当网寄过来的书也放了一周未拆开看。
电磁炉修好后一直没去领回家。

从明天开始我的生活安排如下。
早睡早起。就算不早睡也要早起。
积

富。

车子 — Thu, 16 Jun 2005 18:49:08 +0800

到现在我终于明白，我注定会是个富人。
许多方方面面挖掘出体内商人般的直觉与判断能力。
从前脑子里考虑的是小说的构思和细节。如今我在考虑经营与管理。
几乎没有人敢相信一个学文学的，居然能创出点什么经营方面的名堂来。
无师自通。
所以我想我的脑袋并不像从前认为的那么不好使。
你看直至去年的我，依然困陷在感情与工作的进退两难中，好似夹缝里生活。
成长果真是件残酷和丢弃的事实。
我能明白，但是我想也仍然有许多人是不明白的。
残酷大家都懂。可是丢弃。并不是所有人能做到。
要么必须像我这样，一直以来毫无头绪，从来不知道自己想要什么生活的人。
要么必须过份坚毅，为达成某种目的不惜一切。

我一直觉得年轻人是无望的。
像我们这样年龄阶层的人。理想、愿望常常分离得十分矛盾。
不过还好，我是那种胸无大志的人，几乎可以说没什么理想。
因为我总是不知道该做些什么。也从不勉强。有的只是一些小愿望。
比如一开始经营时，我也并没想过我要成为一个富人。
我只是很高兴能找到一种对于自己来说是，新鲜的东西。乐意于一些新的尝试。
我就是那种迷

舅舅在我身边的18小时。

车子 — Wed, 01 Jun 2005 23:00:40 +0800

舅舅的飞机上午8点20就要飞了。回他的美国新泽西洲。
他自己也说不出下次是什么时候回来。他的家，已是那边。

从法律上来讲，在十五或是更多年前，就已经脱离了中国。成为美国公民。
我们是广东人。祟洋思想或许并不严重。之前，甚至有点鄙视他的选择。
大概是那种被别人称为卫国精神的情绪在抵制。
此次他返华，却推翻了自己一直以来许多偏面的看法。
终于承认他之所以选择美国。全然是因为人往高处走的道理。
在对比之下，也不得不承认中国社会所存在的普遍弊病。社会体系的缺陷。
而其根源。是这农业覆盖率80%泱泱大国所产生的素质意识低下问题。
而他所在美国二十来年，目睹。亲身体会到美国社会体系的相对完善，有我们所没有的自由与透明。甚至到养老保障制度，确实是中国所无法企及的。
或许美对外政策是霸道强硬没有道理的。可是对于国人，却给予了最大限度的爱护。

但这些也是外话。我与舅舅之间，并不是代表着两个国家。
对于平凡渺小的两人来说。他是长辈，我是晚辈。
在我从心里认可了他之后，我们的话题只是一直围绕在他所最擅长的理

丢弃了许多旧东西。

车子 — Mon, 30 May 2005 21:51:06 +0800

这个周末，对自己的房间做了一次彻底的整理。
连电脑也换了个角度摆放。
所有东西都重新归类放好。同时丢弃了许多旧东西。
扔掉的垃圾整整有三大袋子那么多。
旧东西是令人神伤的。所以我抗拒保留。
只不过懒散作怪，有时候带回来的东西放下就放下了。
总要经过很长一段时间才打起精神去清理。
而这些从角落里扫荡出来的旧物，会让你心酸。常常坐着坐着眼泪便会自动落下。
昨天亦是。
一边听着winamp放的歌。六月的雨。遇见。一直很安静。把爱放开。很多很多的歌。
心情突然就不好了。
手上是很多很多的单据。很多很多的金钱数字。
还有信件。卡片。旧的一切一切东西。
连同发夹，发梳。自己所记录的许多支离的片段。
只言片语的。
却和很多很多的人发生过交集。
只是我遗忘得太快。也有太多的无可奈何。
好不容易这么多年才过去，却这么突然一日把所有东西都回顾了一遍。
美好与否，判辩的标准也很模糊。好像所有事情都差不多一样。
雷同的。突然心疼难过起来，也只是因为抑郁。
其实我只知道我是对着一些旧日子难过伤感。详细也说不清缘由。
于

近段时间/计划和BLOG。

车子 — Tue, 24 May 2005 17:45:02 +0800

这几日和YY失去联络。而自己也一直为某些事而困扰。
好像有许多许多事情要做的。

昨天一整日是忙着整理单位的电脑。结果很是不如意。
速度仍然很慢。

Lee给的书还没看。他一直介绍我看这本书。
是关于理财方面的东西。教人用新思维掌控财务。
确实这一年来我自己也很重视这方面的东西。
比如学习基金和证券方面的知识并尝试性的试验。
还有前几日想到的出售股份等的方法。

应该来说我是对钱没什么概念的人。
但是因为年龄的关系。使我真正意识到不可以再过胡混的日子这回事。
从前是不擅于攒钱的。生活始终是挥霍型的。
大概人总是需要经过这一阶段，才能醒悟到需要为以后的自己留下点什么。

我的身体一直是不好。也许正因这样才从来不曾想过以后。
仿佛以后总是若有若无的东西，有与没有都不一定。
如果哪天突然悄悄死去也并不奇怪。

可是现在我希望我能活。想为帮助弟弟的成长做点力所能及的事情。
虽然我们的家庭属于富裕型。但还是希望能以我个人的能力为日后年老的父母做点贡献。
希望能代替起他们培养好自己的最最亲爱的

找到个好男人。

车子 — Fri, 20 May 2005 08:06:32 +0800

说的是Lee。看来我这辈子做的所有事情。
也只有这件是完全不需要质疑对错的。
他所对我竭尽全力的照顾就算是最最苛刻的我自己，
也无法视而不见。
在相识的八年来，从来没马虎过。
是衷心去感激他的。
像今天早上。我只是稍微提提肚子饿，有点胃痛。
他马上就买了早餐送来单位。
所以在清醒的时候，我总是提醒自己不可以随便对他发脾气。
只不过他是目前离我最近的亲密的人。
如果要伤害要发泄，也只有他在身边。
我是知道的。
当一个人对对方的爱超过对方对他的爱时，他会无所顾忌十分忍让。
只懂得一味付出。
而那个被爱的家伙，则会变得越来越肆无忌惮。
这两种角色我都担当过。
甚至在同一段爱情的不同阶段，角色都会产生变化。
正是一切显得复杂。
才决定自此不再去深究爱或是不爱。
曾经那段一年多的爱情，让我变得疲惫缺乏斗志，懦弱的拒绝任何需要绝对付出的所有东西。
我是没有错的。
如果没有迷恋到可以为其奋不顾身的人，那至少也要寻找一个坚硬的壳。
Lee是我的壳。
这不知是我的

白色礼祀记录（3）

车子 — Tue, 17 May 2005 18:08:44 +0800

12号早上我从旅店回家，舅舅已经到了。
他盯着我看了很久，还是像往常一样的说话，小静又长大了，都认不出来了。
几乎每次都是这样的。
这次我心里是有点怨他的。他实在没尽到一个做儿子的责任。
外婆患上糖尿病的二十年来，他只回过家四五次。
两个老人的饮食起居全是妈妈和小姨在照顾。
他为了省点请保姆的费用甚至曾经把孩子带回中国让老人带着。
此次他来中国将在5月底回去，下次又不知道是什么时候再来了。
我吃完早餐进去陵园时，就看到舅舅在外婆前面痛哭不已。
如果灵魂有知的话，外婆终于可以安宁了吧。

上午十点左右，所有人都到齐后，披麻戴孝，遗体告别就开始了。
此时无论是多么坚强的人，都忍不住悲伤。那种泪水，完全是不经大脑控制而出的。
就连父亲，也是泪流满面。
其中有一环是这样的，主持丧事的理事捧着一碗清水，让我们逐一用小撮树叶沾一沾清水，然后轻轻点一下外婆的嘴唇，再洒向全身，一边还要说话：外婆喝水。
此时谁都禁不住要哭出声来。
作为老人的儿女还要喂外婆吃饭，一边要说：“妈，你养育我长大，我养你到老。”
下午一点，殡仪馆就开

白色礼祀记录（2）

车子 — Tue, 17 May 2005 18:08:08 +0800

我是11号早上到达S市的。
匆忙喝了碗粥，换了件白衣服就跟妈妈出去了。
陵园离小区不远，步行十分钟不到的路程。
是专门帮人操办丧事、寄存骨灰或香炉的地方。
按当地的习俗，丧葬仪式分三部分：遗体告别。火化出殡。启事。
而儿子通常是操办后事的主角。
为什么农村重男轻女，大概也是因为老去的时候是需要有个儿子送终的。
否则在当地人眼里或者不是很圆满。
于是一定要等到舅舅回国后才能开始。
像我们这样经济环境不错的家庭，出于对过世老人的敬重，仪式稍微隆重些许。

可能之前的几天自己悄悄掉了许多眼泪，真正走到外婆灵前时，格外安静。
过廊边上，爸爸和几个亲戚放了一张小茶几，一边闲聊一边喝茶。
妈妈点了三柱香示意我跪下拜拜。
这让我想起从前太婆的祭日，是外婆在边上点香说，小静快跪下拜拜，是太婆把你带大的呢。
只是光阴流转，我手中的三柱香，却是要给外婆的。
正中的墙上挂着外婆的照片。她笑得很灿烂。突然有种错觉，好像是在叫我们不要牵挂。
妈妈牵着我的手走到遗体跟前，我看到我最亲爱的外婆躺在透明的玻璃棺里，安祥的样子。
这

白色礼祀记录（1）

车子 — Tue, 17 May 2005 18:07:17 +0800

外婆在05年5月7日零时三十分去世。一直到5月12号才出殡。
我是外孙女，按乡下丧葬习俗，很多场面是不方便出席的。
但我还是坚决要回去，因为她是我最亲爱的外婆。
我对妈妈这边的亲人远比爸爸那边要亲热。
小时候有很长一段时间，就是在外公外婆家里长大的。

外婆有三个孩子。两个女儿一个儿子。
大女儿就是我的妈妈，儿子是远在美国的舅舅，小女儿是小姨。
舅舅是1984年出国的。
在当时那个年代，能让唯一的儿子远离身边出外求学，应该是胸襟阔达的人才能做到的。
外公谈及这个的时候显得有点无可奈何。他说不能因为自私而毁掉孩子的前途。

那个年代的人都很苦，但舅舅是个奇才，从小学习成绩就非常优异。
可是他高中刚毕业正是上山下乡时期，因此失去高考的机会，和其他知青一样下乡改造去了。
等到恢复高考，他才可以按原来的志愿报考了中山大学。
但因为他的成绩格外优异，北大抢先录取了他。
舅舅从这时起就开始离乡别井的异地求学旅程。84年，他又以优异的成绩被美国一所大学录取。
舅舅应该是文化大革命后中国第一批由政府出资去往外

穿穿旧凉鞋

车子 — Tue, 17 May 2005 18:04:28 +0800

这双白色凉鞋不知是什么时候买的，真的不记得了。
那天在鞋柜里翻到时，甚至怀疑究竟是不是自己的。

我其实是不喜欢穿凉鞋的，特别是这种仅有几条带子系着。
实在没有安全感。
大概也是有某些方面的怪癖。在外人面前不喜欢自己的脚丫子太过裸露。
也许会比裸露身体更难受。
早些时候的凉鞋不是这样子的。但最起码也会露出几个脚趾头。
否则就不是凉鞋了。
但就算是最原始的这种，我也不喜欢穿。
露几个脚趾头跟露整只脚是没什么不同的。
后来的凉鞋款式越来越丰富。先是在脚跟作文章，最后就像花花俏俏的夏天服装一样。
料子越来越少。
大概人都有些暴露的渴望在里面。
而像我这种保守型的，或许不是没有这种渴望，而是缺乏自信，没有胆量。
或者还有些洁癖的嫌疑。

所以我一直很奇怪，为什么当时会突然买回这样一双凉鞋。
如果仅是为了在雨天穿着，也不必买回这种一直最为排斥的款式吧？
看来我对于从前的自己也是有捉摸不透的可能。
有时候一些突然涌起的念头，连自己或是以后的自己也猜不到。
变化无常的自己。
健