十五楼的日记

小猫钓鱼记

CC — Sun, 09 Oct 2005 14:59:34 +0800

    国庆回家总是我不改的行程，姑姑、姑父也住爷爷家，家里很热闹，每天他们的活动都很丰富，而我每天都是下午才肯懒洋洋的起床。大家不会催我起床，只是在我起床揉着眼睛时体贴的问我没吃午饭会不会饿扁了。3号全家人集体出动去钓鱼，一个下午的时间便收获不少，我虽然被评为“小猫钓鱼”也小有成就，钓到一条鲫鱼，乐得不行。快乐的日子就会过得很快，眨眼假期就结束了，满心的不情愿。

    这个是鱼塘边上的棉花田，已经结花桃了，不过照片离得远，看不太清楚。无意间还拍到远处的亭子。

    这是我和姑姑钓鱼的亭子，里面很认真的钓鱼的人是姑姑，最终姑姑因为担心木质的亭子不结实会害她掉进水里而作罢。

    左边的鱼杆是我的，呵呵，远处带草帽的人是伯伯，多认真哦，哪像我，一会儿捉蝴蝶，一会儿摘野花。

今生的相逢

CC — Mon, 12 Sep 2005 18:23:47 +0800

假如没有遇上你，我会不会有另一种际遇和人生？
不管有没有结果，我还是情愿和你相逢。
爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。
我很想不等你了，我却舍不得走。
我知道我会老，我却舍不得放手。
为什么要有期限？因为我担心我做不到。
亲爱的，那些期限，是我用来骗自己的。

欢迎回来

CC — Tue, 30 Aug 2005 15:57:21 +0800

工作忙得我晕头转向，但是，我们也要健康。再次换了领导，也换了工作方向，不用做那些机械劳动了，喜上眉梢。生活变得平静而有规律的时候，我就会开始觉得无聊。想念，不是远在天涯的人你才会想念，有的人近在咫尺，却依旧会满怀想念。看小说，看到一半已经泪流满面，是因为故事伤感，还是心生灰暗，回公司把msn名字换成“越来越伤感”，不停有朋友跳出来问候，谢谢大家。我是天生敏感、消极，却又极度讨厌消极的人，大大的矛盾体。
又看了一遍《ing……》，熟悉的情节，可还是忍不住的哭得淅沥哗啦，推荐。

人生何其短何必苦苦恋

CC — Mon, 04 Jul 2005 17:47:37 +0800

周日收到老爸的短信，相同的开场白问我在干嘛，我答跟朋友吃饭，相同的试探“是不是男朋友？”晕，这是老爸老妈每日都要进行的功课，压得我透不过气，每日不是催我找男朋友便是房子装修何时能开始；他人问我，我问谁？老天忘了给我安排一个王子，岂是我强求能得来的呢？听到电话响，看到爸妈的电话，开始神经过敏。我想某一天，我大概会患上抑郁症吧。

公司乱、乱、乱，我开始对于工作的事只字不提，不是没有感觉没有怨言没有委屈，只是多说无益，也不想倾诉，天气炎热，大家皆不容易，自己抚慰自己便是了。唯一心痛的是电话里老爸说想念我，近日做梦总梦到我小时候，在实验小学读书时期，每天上学总要经过一条河，路很窄，老爸送我去上学总担心我会掉进河了，可是冬天下雪路滑，小小的我终于还是滑进结冰的河里了，老爸从梦中惊醒，一身冷汗。说完梦里的故事，爸又淡淡地问我“老爸是不是真的变老了，所以总会梦到以前你小时候的事？”我眼睛红了湿了，强忍住不让声音变得哽咽说：“爸一点也不老，年轻着呢，我们走出去大家都说你是我叔叔呢……”爸笑着说：“大概是因为你一个女孩子家家出门在外，

那年的情书

CC — Tue, 14 Jun 2005 16:11:07 +0800

    整个下午都在静静地听小美《那年的情书》，“手上青春还剩多少，思念还有多少煎熬，偶尔清洁用过的梳子，留下了时光的线条。你的世界但愿都好，当我想起你的微笑，无意重读那年的情书，时光悠悠青春渐老。回不去的那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀，那是青春诗句记号，莫怪读了心还会跳，你是否也还记得那一段美好，也许写给你的信早扔掉，这样才好曾少你的，你已在别处都得到。”小美的风格没变，依旧是淡淡地诉说情事，让人想起那些年那些人那些事，日子久了，再想起已没了当初的情节，连人也变得模糊了，唯一能想起的大概只有自己的不好；很奇怪，人人都说回忆往事能记住的都是些快乐的片段，似乎独独我，只记得自己如何不好，因为不好，所以被放手，不过没有埋怨，丝毫也没有，真心话。你的世界但愿都好。

    公司变得乱七八糟，行政乱，人乱，心也乱，当初让我仰慕不已的集体如今留给我的只有无聊，日复一日，我的生活里似乎只剩下百无聊赖，很想改变这种僵局，可没想到我也会有“为斗米折腰”的一天，暗自苦笑。小美又在

从何开始？

CC — Tue, 26 Apr 2005 17:00:34 +0800

    天气越来越热，北京还真是个没有春天的城市，前些日子还是瑟瑟北风呼啸，转眼间便是花红柳绿了。

    蔡康永说：有一种寂寞，不是靠恋爱可以解决的，
    不是靠养小孩可以解决的。
    那是一种“念天地之悠悠”的寂寞。
    阅读，也不能“解决”这种寂寞，
    但阅读可以让我理解这种寂寞、
    让我安心地接受这种寂寞是跟我的灵魂共始共终的。

    所以，我也要开始我的阅读。最近电影也看得少了，不知道是不是因为天暖了，人变懒了，不想思考，看书或者看片都是要动脑子的事吧，所以最近在看《星愿》，标准的台湾偶像剧。至少发觉自己还能被纯纯的蠢蠢的爱情所打动，这样也不错。

那一年这一天

CC — Fri, 15 Apr 2005 18:33:06 +0800

    爸妈忙忙碌碌地奔波了三天以后回家了，临走嘱咐我催着物业赶紧处理好房子漏水的问题，然后尽快开始装修。我原本是很抗拒装修这件事的，因为觉得它是项巨大的工作，买房已经折腾得我焦头烂额了，再来装修，我肯定落跑。领爸妈去看房的那天，正好遇见对面邻居已经装修好了，正在搬家，于是我们请求过去参观一下，看完对面小两口的新家，我心里竟暗暗地期盼起来，期盼早点开始装修工作，早点看到自己新的小窝。

    公司最近会有大的调整，人心在某种层面上开始不安起来。但于我来说，没有太多变化。小人仍然是小人，跟在领导屁股后面趋炎附势，嘴脸实在难看。不过我已不像当初慷慨激昂，更多是冷眼看小人如何倒霉。至于我未来的路，我志不在此，目前只是过渡，所以心态平和，不会患得患失，这样也何尝不是件好事。天生不爱争权夺利，只希望能和亲爱的姐妹一起做成属于自己的事业，其他人与我何干？

    天气越来越温暖，最近我却有点惧冷，没穿裙子已经好些日子，当然也有搭配的为难，挑好了裙子，却找不到上衣，只好作罢。都说年龄越大越缺乏

你现在不方便接听我的想念

CC — Tue, 15 Mar 2005 17:55:50 +0800

最近休息得不好，所以一批痘痘还没有好完全时，另一批痘痘又冒出来了，有些郁闷，却依旧找不到对付的办法。演艺圈的美女们都说睡觉是美容的第一法宝，可是我一直没弄懂，通告繁忙的她们会有充足的睡眠时间吗？如果有，那终日无所事事的我是不是应该拥有更多的睡眠时间呢？我究竟在忙些什么呢？

路过无心

CC — Fri, 14 Jan 2005 15:57:29 +0800

    听说真正的爱情和幸福无关，我多少有些困惑。爱情是什么？而幸福又是什么？我经常听到爱情的声音，可它是在风中，把握总是有些力不从心。而幸福，它会在一个地方为我驻足吗？也许爱情终究不过是一种幻觉。可切实于心中的那些悉悉簌簌的细节呢？它们会不断地提醒你爱情确实来过。无为有时有还无，想起来一阵恍惚。唯愿再爱上一个人的时候，两个人有着一致的坚定的信念。可再爱上一个人，是什么时候呢？

    于工作中的片刻偷闲，抽空感觉美好，无论悠闲，抑或忙碌。近窗，转过身去，总有阳光，明晃晃照在我的脸上，心也柔软起来，希望我们可以一直保持这样平和的心态。人生似乎就是一个不断找寻的过程，找寻前进的路途，找寻亲密的爱人，找寻相伴的朋友，找寻希望的光明，找寻务实的金钱，找寻生存的种种。

    最近忙的晕头转向，可是状态并不是很好，缺少激情，有心想要换一份工作，可不知从何开始，于是开始停滞不前。爸爸妈妈电话里期待我回家的声音让我很开心，亦温暖十分；中午接到妈妈的电话，我们俩嘻嘻哈哈的聊了近一个小时，毫无争

冷暖自知的爱情梦境

CC — Wed, 13 Oct 2004 17:44:27 +0800

开始便注定是一株伤花，越盛开越萎谢，凋零时，手中还有余香。不要低头去闻，你会沉溺，逃不出这仅存的淡淡余香。小宝说“习惯了一种装束。不是那么容易改。习惯了一个男人。一生都不会改。”我怕，我不要这一生的“不改变”。所以我开始改变装束，穿一直以为不适合我风格的衣服，实现我们说了多年冬天穿裙子的理想，烫卷一直陪我长大的直发，化淡淡妆，听节奏快乐的歌，我想这样便不会再有所谓习惯了吧，整理行装，出发。

金牛座9月17日运程

CC — Fri, 17 Sep 2004 14:16:56 +0800

      金牛座9月17日运程：

    ☉综合运势：★★★
    ☉爱情运势：★★（伤心，为什么偏偏是爱情运势最低，看来下班以后我唯一的选择是回家闷头睡大觉）
    ☉工作状况：★★★
    ☉理财投资：★★★★
    ☉健康指数：58%
      ☉商谈指数：65%
      ☉Lucky Color：黄色（好巧哦，真的很神奇，因为今天我穿的就是黄色背心，可惜我暂时没有感觉到Lucky Color带给我的Lucky）
    ☉Lucky Number：2

重新开始

CC — Tue, 24 Aug 2004 14:39:04 +0800

我的blog，重新开始。

爱也许是假的。可是当时的快乐是真的。

直到海枯石烂

CC — Thu, 26 Feb 2004 17:59:13 +0800

情绪有些不稳定，管理页面像撞邪似的一会儿正常，一会儿报错，于是做娱乐头条的时候让我有些郁闷。因为和电脑生气，本不打算吃午饭，摆出扑克脸给大家看，等他们走到门口我又开始自我检讨，觉得态度不对，于是穿衣服乖乖地跟大家一起吃饭。午饭后总是有一段最犯困的时间，把椅子挪到wibor桌边，请他放哨，让我可以闭上眼睛小憩一下。上海出差已经定了林，他一个人去，我心有不按，毕竟不该推卸工作，希望一切顺利。xiaobao在blog里说“于是我想起柴火妞说。时间是用来浪费的。青春是用来挥霍的。男人是用来勾引的。我不这样认为。我认为时间是绝对不能浪费的。青春是绝对不能挥霍的。只有男人。确实是用来勾引的。”活活，很cool的理论。偷偷上QQ，遇到大学时候的朋友，聊了一会儿，发觉已经没有共同话题，是我变了？他变了？还是都变了？

如何说再见

CC — Wed, 25 Feb 2004 14:57:28 +0800

MSN的名字改成“寻找家明”，于是不断有人问我“家明是谁？”问的基本上都是男生，原因自然是他们没看过亦舒，他们问我都会答“你以为是谁？”

作茧自缚

CC — Mon, 23 Feb 2004 09:16:21 +0800

      周五下午接近下班，我突然把MSN名字改成“作茧自缚”，登录；Wibor立刻发消息来，好象被这个名字吓到。
    04-2-20  17:47:53  Wibor  你干吗呢？起这样的名字，真吓人。
    04-2-20  17:48:32  Maggie 呵呵吓人啊？还好吧
    04-2-20  17:48:41  Wibor  吓人
    04-2-20  17:49:04  Wibor  以为你收到伤害
    04-2-20&n

有没有过那样的一个背影一个眼神一个呼吸一个坚定一个忘却

CC — Fri, 20 Feb 2004 15:20:29 +0800

    GP做音乐风云榜的视听，趁机在一大堆CD中找一张来听听，于是整个下午，我都在听黄磊《似水年华》。

    黄磊在《似水年华》里说“我希望我得到的少一点再少一点，我也希望我的生命短一些再短一些……在1990年，我拍第一部电影之前的记忆，是一个眼神，是一个味道，是一个表情，一种可以伸手就可以触碰到的那种温暖，那个记忆可能是你这一生都想回去……”
    “关于《似水年华》这部戏的拍摄，我觉得是对我青春的一个纪念，我觉得我做的最重要的一件事情是，我做了一个记忆，做了一个类似于结束的东西，是对一个时代的告别……在《似水年华》里面，我想要做到的是什么？我想，可能看不到黄磊的才华，也看不到我艺术上飞扬的激情，可能也看不到我对人生透彻的了解，可能都没有。但我觉得可以看到一些东西，就是我在面对我的青春过往岁月的时候，我有过的坚定，我有过的执着，我有过的那份爱。”
    “北京的冬天，树叶会掉光，我在《似水年华》结尾的时候写了一段话，也在剧中的旁白里

寻找家明

CC — Thu, 19 Feb 2004 14:09:57 +0800

转《陈凯歌追忆：张国荣的眼睛》

在平凡的现代生活中还有传奇吗？张国荣给了我一个回答。他的死是他的传奇的落幕，没有掌声，却有从高空中坠落时被撞落的花朵相伴随。听朋友说，他被摔成粉碎，惟有脸是好的。过去看他许多相片，其中一种眼睛低垂，头也低着，嘴角一弯浅笑，讽刺般的，似乎他早就预知了自己的结局。我们再也看不到他抬起他的眼睛，注视，流露出千般多情。这是一双上帝都不忍摔碎的眼睛。

　　我与张国荣初识，是在香港。我们对面而坐，他一边吸烟一边听我说“霸王别姬”的故事。我注意到他夹着烟的手指微微颤抖，腿优雅地架着，脸上很平静。我说我很高兴他来演程蝶衣这个角色，——但我对他能否演好心里并没有把握。他说他能演好，因为他就是人戏不分，雌雄同在，他就是程蝶衣。我当时只是笑了笑。

　　几个月以后，在我们拍完段小楼承诺要和菊仙结婚而极大地伤害了程蝶衣之后，转场来到了故宫午门外的广场。这场戏是夜戏。我们准备拍摄程蝶衣无意中在袁四爷家找到他童年许诺送给段小楼的那把利剑之后，抢剑去见段

心情是什么？？？

CC — Wed, 18 Feb 2004 17:35:06 +0800

今天的心情有些莫名其妙，下午做完工作开始盯着电脑屏幕发呆，我是怎么了？忙碌过后的清净反而不适应了么？今天大家似乎都不在状态，有人满脸倦容，有人离职，有人掩饰着不美丽的心情，有人揣测着担心着郁闷着，我傻傻地呆着。如何能改变现状？改变了又会怎样？未来会怎样？

最近我变得问题多多；却始终没有答案；我也不想要答案。生活重在质量，所以每个人是不是都可以放纵自己，该笑的时候放声笑，想哭的时候任意流泪。我教导TT时说“生活中的确有很多不如意，可不要刻意地放大这些不如意，这样你也许会觉得你的人生是灰色的，毫无希望。可是如果能够轻松地放开不快乐的因素，记住那些快乐的点点滴滴，你也许会突然发现，原来你的每天也同旁人一样是五彩斑斓的。”我拼命地想要说服她，因为害怕她失去希望、勇气和面对生活的信心；即使她正在渐渐地失去这些，我仍然希望能用我微薄的力量帮她寻回来。结果如果，我无从知晓，因为好与不好，只有她自己才知道，旁人看到的，总是“伪装”过的另一个人。（伪装并非贬义，自我保护是一种伪装，善意的谎言也是伪装。）

一点旧一点新

CC — Tue, 17 Feb 2004 18:05:34 +0800

      最近打算开始苦读亦舒，VV买齐了亦舒全集，想要全部钻研完毕，并非易事。最近很忙，没有充足的时间休息和思考，可是仍然尽心尽力，wibor已经为难，我又怎么忍心见他孤军奋战。发生很多事，但仍未来得及思考，不思考也好，想得太多更是疲惫。情人节在工作度过，也是一种幸福。晚上一起吃饭时wibor稍微喝多了一点，看得出他心情不好，提议喝酒也是一种宣泄，我看着他，不知道说什么才好。有的人看上去时刻轻松，话语幽默，可心里犹如大海深不可测。旁人是不该想要看得清楚的，越是想要看清，就会陷得越深，等回头已经无处可逃。
    选择从高楼跳下离开这个世界究竟需要多大的勇气？那个人承受的是多厚的悲伤？决定跳下的时候有没有想到亲人、朋友？纵身悬于空中的那几秒又在想什么？会不会后悔？这些问题我想没人可以解释，除非自己亲身体会。
    人是最高级的动物，可是为什么没有办法控制感情？有人明知是苦恋仍然泥足深陷；有人宁愿看着自己所爱的人陪伴在别人身边，然后自己用工作度过情人节？如果我能懂，大概就能

你若想起我会不会微笑

CC — Thu, 05 Feb 2004 14:14:15 +0800

VV的blog里写“忘了该怎么表达，嘴角原来一直都只是25度的曲折，所以眼泪排山倒海的时候，每个人都以为我在微笑。”有些感触，很久没写，生疏起来。最近不少同时辞职，小魏没有找新的工作，打算休养生息一段时间，他说利用这段时间好好思考，想想自己究竟做了些什么，想要什么；我开始问自己想要什么。

春节回家，动身前似乎打算有不少事情要做，结果又好象什么都没做。