| 一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视 今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文 如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额 将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172 看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情 绪，开始拨电话51518332。 电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象 样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜） 我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？” 显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。 我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗 了？” 对方语无伦次了：“我们老板说不用……” 我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？” 对方乱了阵脚：“不是，我们公司……” 我继续打断：“公司？怎么又变公司了？” 对方：“……” 我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈 骗了，一点技术含量都没有……” 对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。 拿起电话再打，居然占线 过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗 这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你 使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电 话：021-51096574 嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌 电话打过去 女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的） 我“你好，我收到一条短信，说....” 女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道） 女：“有阿” 我：“我必须去一趟嘛？” 女：“为了你账户安全.....” 我：“可是我没有农行的卡呀” 女：挂电话 意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友 这是他们的对话 女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力 的）.... 女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊” 女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话 我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多 女：“你好，农行发卡中心” 朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊” 女：“我帮你查一下，先生贵姓” 朋友2：“我姓曹” 女：“叫什么？” 朋友2：“叫‘尼玛’” 女：“哪个ni？” 朋友2：“‘呢’去掉‘口’” 女：挂电话 我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了 女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子） 我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？” 女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡） 我：“是” 女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了） 我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个 名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！ 女：一定要的，告诉我你的名字 我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ 女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了） 我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。 没等我说完就挂了 后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说 女：“你好，农行发卡中心”。 朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！ 女：什么？你是谁？ 朋友重复了一遍 那边就挂电话了 然后我觉得很爽，于是又打了一次 你好，农行发卡中心 然后我告诉她，我是农行的，接到举报 可惜她挂电话的速度飞快 我同事最变态了，他打了最后一个电话 前面省略......... 由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点 你已经被包围了 等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说 关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对 哎，我们真无聊_< |
| 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个男孩A就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩B则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，女孩B放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青，我追你行吗？” 男孩A头也不抬，直接说:“不行！” 女孩B又问:“一点可能也没有吗？” 男孩A干脆地说:“一点可能也没有！” 女孩B愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，男孩A一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得女孩在看他，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个女孩B，小声说:“那……我还能吃吗？” 那女孩B很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……” |
（一） 一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： …… …… …… …… 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： …… …… …… 《八仙过海》 众人全晕在场内了 （三） 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送…… |
| 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇， 无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ |
你是 进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材， 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 : 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 连如花都帅你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比SARS还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你， 我一定要把你灭了！ |
| 乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳 我们练习传接球时，我给他传了一个好球， 我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？” |
不信你看看： 〔衣：〕 笔挺的西装打上领带，会被当成买保险的。 松跨的圆领衫穿拖鞋，会被当成刚下岗的。 袋袋裤、双肩包，再蹬上旅游鞋，会被当成发育时没发育好的。 〔食：〕 班只能回家吃饭的男人，没自己的事业。 下班不能回家吃饭的男人，没自己的生活。 下班想不出去哪吃饭的男人，没自己的老婆。 〔住：〕 三十岁自己买房的男人，是白领。 三十岁给人盖房的男人,是蓝领. 三十岁卖房的男人，不是正办出国签证的，就是在物业代理公司打工的。嘿，这哥们肯定是租房，而且还是合租。 〔行：〕 挤公车的男人，往往没吃早餐。 打出租的男人，往往在车上吃早餐。 坐奔驰的男人，往往从来不吃早餐--起来后就直接吃午餐了。 〔吃：〕 吃快餐的男人，往往在公司里没有说话的机会。 结伴AA的男人，往往只在餐桌上有说话的机会(讲黄段子)。 躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人，回到公司就大喊大叫了。 〔喝：〕 爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。 爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。 爱喝闷酒的男人，很少朋友，没有女朋友或有两个以上的女朋友。 〔玩：〕 爱去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。 爱去健身房炼的男人，身体不一定好。 爱去桑拿室泡的男人，生意不一定好。 〔乐：〕 朗声大笑的男人，是在私人聚会中。 点头陪笑的男人，是在商务谈判中。 大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。 |
| 其实玩法很简单的，我首先问一个问题，然后，下一楼的要如实回答，然后他再问一个新问题。下一个人回答后同样提出新的问题。就像有一种游戏叫做“真心话与大冒险”一样。 比如：我说：你晚上一个人走在街上怕不怕的？ 然后楼下回答说不怕的。她再提问：楼下的，你每天睡之前想到的人是谁啊？ 楼下的再回答………… 注意:回答在评论里! |
| 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?" 新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养... |
| 一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视 今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文 如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额 将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172 看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情 绪，开始拨电话51518332。 电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象 样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜） 我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？” 显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。 我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗 了？” 对方语无伦次了：“我们老板说不用……” 我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？” 对方乱了阵脚：“不是，我们公司……” 我继续打断：“公司？怎么又变公司了？” 对方：“……” 我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈 骗了，一点技术含量都没有……” 对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。 拿起电话再打，居然占线 过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗 这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你 使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电 话：021-51096574 嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌 电话打过去 女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的） 我“你好，我收到一条短信，说....” 女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道） 女：“有阿” 我：“我必须去一趟嘛？” 女：“为了你账户安全.....” 我：“可是我没有农行的卡呀” 女：挂电话 意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友 这是他们的对话 女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力 的）.... 女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟” 朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊” 女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话 我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多 女：“你好，农行发卡中心” 朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊” 女：“我帮你查一下，先生贵姓” 朋友2：“我姓曹” 女：“叫什么？” 朋友2：“叫‘尼玛’” 女：“哪个ni？” 朋友2：“‘呢’去掉‘口’” 女：挂电话 我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了 女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子） 我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？” 女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡） 我：“是” 女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了） 我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个 名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！ 女：一定要的，告诉我你的名字 我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？ 女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了） 我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。 没等我说完就挂了 后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说 女：“你好，农行发卡中心”。 朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！ 女：什么？你是谁？ 朋友重复了一遍 那边就挂电话了 然后我觉得很爽，于是又打了一次 你好，农行发卡中心 然后我告诉她，我是农行的，接到举报 可惜她挂电话的速度飞快 我同事最变态了，他打了最后一个电话 前面省略......... 由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点 你已经被包围了 等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说 关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对 哎，我们真无聊_< |
| 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那个男孩A就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩B则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，女孩B放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青，我追你行吗？” 男孩A头也不抬，直接说:“不行！” 女孩B又问:“一点可能也没有吗？” 男孩A干脆地说:“一点可能也没有！” 女孩B愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，男孩A一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得女孩在看他，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个女孩B，小声说:“那……我还能吃吗？” 那女孩B很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……” |
（一） 一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： …… …… …… …… 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： …… …… …… 《八仙过海》 众人全晕在场内了 （三） 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送…… |
| 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇， 无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ |
你是 进化不完全的生命体，基因突变的外星人， 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头， 圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手， 非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩， 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口， 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱， 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物， 会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头， 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材， 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物， 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙， 沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种， 10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔， 像你这种可恶的家伙 : 只能演电视剧里的一陀粪， 比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 连如花都帅你10倍以上， 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境， 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去， 喷出来的口水比SARS还致命， 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题， 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖， 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话， 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你， 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 手榴弹看到你会自爆， 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你， 我一定要把你灭了！ |
| 乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳 我们练习传接球时，我给他传了一个好球， 我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？” |
不信你看看： 〔衣：〕 笔挺的西装打上领带，会被当成买保险的。 松跨的圆领衫穿拖鞋，会被当成刚下岗的。 袋袋裤、双肩包，再蹬上旅游鞋，会被当成发育时没发育好的。 〔食：〕 班只能回家吃饭的男人，没自己的事业。 下班不能回家吃饭的男人，没自己的生活。 下班想不出去哪吃饭的男人，没自己的老婆。 〔住：〕 三十岁自己买房的男人，是白领。 三十岁给人盖房的男人,是蓝领. 三十岁卖房的男人，不是正办出国签证的，就是在物业代理公司打工的。嘿，这哥们肯定是租房，而且还是合租。 〔行：〕 挤公车的男人，往往没吃早餐。 打出租的男人，往往在车上吃早餐。 坐奔驰的男人，往往从来不吃早餐--起来后就直接吃午餐了。 〔吃：〕 吃快餐的男人，往往在公司里没有说话的机会。 结伴AA的男人，往往只在餐桌上有说话的机会(讲黄段子)。 躲进西餐厅听着钢琴却吃不下的男人，回到公司就大喊大叫了。 〔喝：〕 爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。 爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。 爱喝闷酒的男人，很少朋友，没有女朋友或有两个以上的女朋友。 〔玩：〕 爱去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。 爱去健身房炼的男人，身体不一定好。 爱去桑拿室泡的男人，生意不一定好。 〔乐：〕 朗声大笑的男人，是在私人聚会中。 点头陪笑的男人，是在商务谈判中。 大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。 |
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